How Can We Know Who We Are? • 私たちは本当の自分を知ることができるのだろうか？

「以下日本語」

“You are a really scary narcissist of the first order.”

That was a judgment delivered to me this week by a family member who has known me forever. I was seeking feedback about my current predicament – which I wrote about previously - so she declared she would not be charitable, but instead give it to me straight.

Families can be like that…

I investigated her claim as best I could.

One tactic was to read her one-page psychological profile to three of my closest friends – including the back story while keeping her identity secret - and ask their honest opinion. None of them denied my narcissism – they even fed back stories to me of their negative experiences; however, they said they did not relate to me as that. Yes, I could be self-centred, want to look good to others, derive satisfaction from “being better than you”, but that did not define their friendship. So how does this slide into the pathology of being a narcissist of the first order?

One friend confirmed: “You can definitely be scary.” He’d said that before, and at the time it came as a shock.

“Really? I’m scary? No.” I repeated back to him…

“Yes” he replied without pause or doubt.

“Oh.”

Subsequently, I began to recognise how I asserted this scariness when I get fully behind an idea, when my passion for something leaves me bereft of listening to naysayers. Even calling them naysayers is dismissive and derogatory. I began to see that my ‘force of personality’ was indeed a scary thing for people.

And here’s me thinking I am a meek and mild person – NOT.

I realised in teaching there is a pre-existing power dynamic that culturally arises – especially in Japan, where educational relationships are historically hierarchical and continue to be so in many situations today. Asserting the power lurking behind a passionate conviction is easy to do. In that situation, I would definitely be “scary” to some people, and my carelessness could easily bring about hurt in others. And not only in those situations.

The question for me here is: how can I truly know me?

Well, dear reader, how can you truly know you?

We live within an evolving definition of our Self, a container that is often self-serving and mildly delusional, if not outright wrong. I understand why many spiritual traditions insist that the kindest person in your life is the one who condemns you. That enemies are precious, because they will tell you things your friends don't dare say.

This thought led me to recollect a scathing feedback delivered long ago from an associate who cancelled me:

“You don't make straightfoward apology. You leave a room to justify your self for the lies you told and bads you have done. Maybe you are unaware of your lies and bad actions, or maybe you forget. Either way I don't want to interact with someone like that.”

And so ended a hugely successful partnership of 10+ years.

Of course, I have my side of the story, but what frustrated me most – and does today – is having no opportunity to understand better. Therefore, this (to me) inexplicable break has haunted me for years: dreams, wonderings, heartbreak. I don’t think I will ever get over it, and now as I experience a milder cancellation from someone I deeply love, I begin to doubt the knowledge of who I am.

How do you stay steadfast while pursuing the truth of your Self?

I think this is a primary question. The opinion of others does not matter as much as having self-love as a condition for inquiry, not a shield against it. Nor is self-hate a reliable springboard for finding truth. Can we find a place where compassion precedes a harsher look at the truth of others’ experiences?

Or is this just another example of my narcissistic put-me-first world view?

Tommy Thompson teaches to “withhold definition” as a form of Alexandrian inhibition. Am I a really scary narcissist of the first order? Here’s my new recipe for self-growth:

1. Collect the judgements of your worst enemies (past & present)
2. Include your family because they will say (if you’re still talking)
3. Say “It might be true,” and don’t decide yet (withholding definition)
4. Ask around. (Start with those who speak with love for you.)
5. I don’t know yet. I am still in the process…

Perhaps you can tell me what to do next?

cheerfully

Jeremy Chance

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*** JAPANESE ***

私たちは本当の自分を知ることができるのだろうか？

「あなたは本当に、第一級の怖いナルシシストよ。」

それは、今週、私のことを昔からずっと知っている家族の一人から投げかけられた評価だった。私は、自分がいま置かれている状況についてのフィードバックを求めていた――それについては以前にも書いた――ので、彼女は「慈悲的にはならない。率直に言う」と宣言したうえで、そう言ったのだ。

家族というのは、そういうことがある……

私は、彼女の主張をできる限り検証してみた。

一つの方法として、彼女が書いた一ページの心理的プロファイルを、最も親しい三人の友人に読んでもらった。背景事情も説明しつつ、彼女の身元は伏せたうえで、率直な意見を求めた。彼らは誰一人として、私にナルシシズム的な傾向があることを否定しなかった。むしろ、彼ら自身が不快な思いをした体験談まで返してくれた。しかし同時に、「そのような人としてあなたと関係しているわけではない」とも言った。確かに私は自己中心的で、人からよく見られたいと思い、「君より優れている」という感覚から満足を得ることもある。しかし、それが彼らとの友情を定義するものではないというのだ。では、それはどのようにして「第一級のナルシシスト」という病理へと滑り込んでいくのだろうか？

ある友人はこう断言した。「君は、確かに怖いよ。」
彼は以前にもそう言ったことがあり、そのとき私は衝撃を受けた。

「本当に？ 僕が怖い？ いや、それはない。」私はそう言い返した……

「うん。」彼は一瞬のためらいもなく、疑いもなく答えた。

「……ああ。」

その後、私は、自分がどのようにしてその「怖さ」を主張してしまっているのかに気づき始めた。ある考えに完全にのめり込むとき、何かに対する情熱が強くなりすぎて、反対意見に耳を傾ける余地を失ってしまう。その人たちを「反対派（naysayers）」と呼ぶこと自体が、すでに見下した、軽蔑的な態度なのだ。私は、自分のいわゆる「強い個性の力」が、確かに人にとっては怖いものになり得るのだと理解し始めた。

自分では、穏やかで控えめな人間だと思っていたのに――違った。

さらに私は、教えるという場には、あらかじめ文化的に生じる力関係が存在することに気づいた。特に日本では、教育的な関係性は歴史的に階層的であり、今日でも多くの場面でその傾向が続いている。強い信念の背後に潜む力を行使することは、実に簡単だ。その状況において、私は間違いなく、ある人たちにとって「怖い」存在になり得るし、私の不注意は、他者に簡単に傷を与えてしまう可能性がある。そしてそれは、教える場面に限ったことではない。

ここで私にとっての問いは、これだ。
私は、どうすれば本当の自分を知ることができるのだろうか？

では、親愛なる読者よ。
あなたは、どうすれば本当の自分を知ることができるのだろう？

私たちは、常に変化し続ける「自己」の定義の中で生きている。それは多くの場合、自分に都合がよく、軽度の自己欺瞞に満ち、時には完全に間違っていることさえある。多くのスピリチュアルな伝統が、「あなたの人生で最も親切な人とは、あなたを断罪する人である」と主張する理由が、私には理解できる。敵とは貴重な存在なのだ。なぜなら、友人が言わないことを、彼らは言ってくれるからだ。

この考えから、私はずっと昔に、ある仕事仲間から受け取った痛烈なフィードバックを思い出した。その人物は、私との関係を断った人だ。

「あなたは率直な謝罪をしない。自分がついた嘘や、行ってきた悪いことを正当化するために、その場を去る。自分の嘘や悪い行為に気づいていないのかもしれないし、忘れてしまっているのかもしれない。いずれにせよ、私はそういう人とは関わりたくない。」

こうして、10年以上にわたる非常に成功したパートナーシップは終わった。

もちろん、私にも私の側の物語がある。しかし、当時も今も、最も苦しかったのは、より深く理解する機会が一切与えられなかったことだ。そのため、この（私にとっては）不可解な断絶は、何年ものあいだ私を苦しめてきた。夢に見たり、考え続けたり、胸が張り裂ける思いをしたり。私はおそらく、完全にそれを乗り越えることはないだろう。そして今、心から愛している人から、より穏やかな形ではあるが拒絶を経験し、私は「自分が何者なのか」という理解そのものを疑い始めている。

自分自身の真実を追い求めながら、どうすれば揺るがずにいられるのだろうか？

私は、これこそが根本的な問いだと思う。他者の意見は、自分自身を愛することほど重要ではない――ただしそれは、探究の条件としての自己愛であって、真実から身を守る盾ではない。自己嫌悪もまた、真実を見つけるための信頼できる踏み台ではない。思いやりが、他者の体験の真実をより厳しく見つめることに先立つような場所を、私たちは見つけることができるだろうか？

それとも、これは単に、私のナルシシスティックな「自分最優先」の世界観の、また一つの例にすぎないのだろうか？

トミー・トンプソンは、「定義を保留する」ことを、アレクサンダー・テクニークにおける抑制（inhibition）の一形態として教えている。私は本当に、第一級の怖いナルシシストなのだろうか？ これが、私の新しい自己成長のためのレシピだ。

1. 過去および現在の、最も手厳しい敵からの評価を集める
2. 家族も含める（まだ口をきいているなら）
3. 「そうかもしれない」と言い、まだ決めない（定義を保留する）
4. 周囲に尋ねる（まずは、あなたに愛をもって語ってくれる人たちから）
5. まだ分からない。私はいまも、そのプロセスの途中にいる……

次に、私が何をすべきか、あなたは教えてくれるだろうか？